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„Weil ich nicht das Vertrauen einer der Chirurgen.“

Dort sagte ich es.

Es war erlösend und erschreckend zu völliger diese Worte in der Antwort zu meinem Mann auf die Frage, warum ich nicht rufen Sie den Anrufbeantworter.

Es hat mich 3,5 Monate, 1 Chirurgie für Krebs zu der Zeit waren wir etwa eine Familie zu Gründen, und 2 Operationen für Komplikationen aus dem original, für mich auf den Punkt zu bringen, schlicht die Worte.

Die Arzt-patient-Beziehung wird scheitern

Es war simmering für mindestens einen Monat. Sowohl mein Arzt und ich ignorierte die Symptome. Ich wurde immer reizbarer. Ich hatte weniger Geduld mit ihm. Ich war mehr entmutigt.

Er antwortete, indem er versucht, um zu sehen, den Silberstreif am Horizont und ließ mich wissen, dass wir waren in der Nähe der Ziellinie. Statt mich aufmuntern wollte, seine Worte hatten den gegenteiligen Effekt, weiter erzürnt mich, weiter zu frustrierend mir.

Nachhinein als 20/20, war ich deprimiert. Ich weinte mehrmals am Tag. Diese Ziellinie, dass mein Chirurg bezeichnet wurde, bei weitem nicht in Sicht und ich fühlte mich betrogen und belogen.

Ich war emotional ausgelaugt und ich hatte nicht die Kraft haben zu gehen zu halten. Also entschied ich mich für Wut und Feindseligkeit, um sich zu verstecken meine Angst zu verbergen, meine Verzweiflung zu verbergen, die depressive Gedanken, wurde immer schwerer, Sie zu ignorieren.

Ich war in der Flug-oder-Kampf-Modus und ich habe nicht die Kraft zu kämpfen mehr.

Ich brauchte nicht mein Chirurg um mich aufzuheitern

Ich brauchte nicht mein Chirurg um mich aufzuheitern. Ich brauchte ihn erkenne meine Gefühle. Ich brauchte, um gehört zu werden mein Arzt.

Die Sache ist, dass ich nicht wusste, wie Sie zum Ausdruck zu bringen ihn, dass das war, was ich brauchte, also versuchte er, mir zu helfen, der einzige Weg, er wusste wie das war, um zu sehen, das Glas als halb voll. Aber ich konnte nur sehen, es als halb leer.

Alle, die ich wollte, ihn zu tun war, um mir zu sagen, „ich weiß, dass diese ganze situation ist beschissen, und es tut mir Leid, dass Sie durch diese gehen.“ Als er endlich diese Worte sagte, war es zu spät. Ich verloren hatte Vertrauen in ihn, und alle Chirurgen.

Aber ich bin ein Chirurg

Das ironische daran ist, dass ich bin ein Chirurg, und mein Chirurg ist ein Freund und Kollege. Wie kann ich sagen, dass ich kein Vertrauen in die Chirurgen, wenn ich eine bin? Macht mich das zu einem Heuchler?

Wie verhalte ich mich gegenüber meinen Patienten, die Komplikationen? Als Chirurg, wusste ich, dass diese Komplikationen wurden aus seinen Händen, daß er war, doing alles, was durch das Buch, aber als patient, tadelte ich ihn.

Was ich entdeckt habe

Am nächsten Tag Sprach ich auf einem panel von Krebs-überlebenden an der medizinischen Schule. Alle Lautsprecher, außer mir, wurden 10-15 Jahren aus Ihrer Diagnosen, während ich 10-15 Wochen.

Wie ich hörte, auf jeden von Ihnen teilen Ihre Geschichten, habe ich ein Muster bemerkt, dass es eine person in der Behandlung team, das Ihnen missfiel, weil diese person einfach nicht bekommen es. Fünfzehn Jahre nach dem Vorfall und ich konnte immer noch hören, die Wut in Ihrer Stimme. Ich wollte nicht den Hafen diese Gefühle für den rest meines Lebens.

Wie sich zu bewegen auf

Wie kann man jemandem vergeben, der nicht weiß, dass Sie das Gefühl, dass Sie dir Unrecht getan? Eine bessere Frage ist, „Wie bekomme ich den Verschluss?“ Wie kann ich loslassen von ärger und Groll, so dass ich weitergehen kann?

Ich hatte zu tun das Ding, das erschreckt mich am meisten: ich hatte Schuppen meine Rüstung, der Wut und zeigen meine Verletzlichkeit zu meinem Arzt. Ich musste ihn offenbaren die verängstigten person im inneren.

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Eine Woche später wurde ich wieder ins Krankenhaus für eine mögliche Wundinfektion. Mein Chirurg war aus der Stadt und kam, mich zu sehen, wenn er zurück kam.

Da saß ich auf dem Stuhl, sagte ich zu ihm, „ich muss Ihnen sagen, über meine existenziellen Krise.“ Mein Herz pochte und ich zitterte im inneren. Ich sagte ihm, über die nicht wollen, rufen Sie den Anrufbeantworter sprechen) an der medizinischen Hochschule und der anhaltende ärger, und die Notwendigkeit für die Schließung.

Jetzt kam die Angst Teil

Jetzt kam die Angst Teil. Ich starrte auf meine Patienten-Armband und spielte mit ihm, als ich einen tiefen Atemzug nahm. Ich drückte meine Knie an meine Brust. Ich versuchte, mich so klein wie möglich.

“Ich denke, die person, die ich ärgern, den meisten ist Sie, und der einzige Weg, die ich denken kann, zu bewegen, ist, Ihnen zu erklären, wie ich mich fühle. Jedes mal, wenn Sie haben, um reoperate auf mich, jedes mal gibt es eine Komplikation, fühle ich mich wie mein Leben ist auf pause. Und ich sehe alles andere bewegt sich vorwärts in die Ferne: meine Praxis, das Leben im Allgemeinen, mein Ziel, Chemotherapie, alle anderen.

Wenn Sie mir sagen, dass ich wieder regelmäßigen Aktivitäten, die ich laufen so schnell ich kann, um aufzuholen, um diese Dinge, aber ich habe nie aufholen, weil ich schon wieder stoppen. Meine Angst ist, dass wenn ich endlich wieder anfangen mit dem Leben, ich werde nie in der Lage sein zu finden, diese Dinge und ich werde nie in der Lage sein, um aufzuholen mit meinem end-Ziel, die ist ein baby zu haben.

Also, wenn ich böse mit dir, ich habe Angst, dass ich nie in der Lage sein, Schwanger zu werden; ich trauere, dass Traum. Ich bin wie ein Stachelschwein: ich Rolle mich in eine kleine Kugel, um mich zu schützen und meine Stacheln verletzt jeder, der versucht zu kommen in der Nähe von mir.“

Unexpected Erklärung

Ich endlich sah, aus meinem Armband, während mein Körper verzerrt sich in einigen surreale pose nicht anders als ein Stachelschwein. Ich war erschrocken von meinem Arzt die Reaktion zu wissen, dass dies einen Wendepunkt für unsere Beziehung.

Er sagte genau das, was ich hören musste: „Danke.“ Dann erklärte er mir, wie schwierig es ist, sich zu kümmern, ein Freund, hatte Komplikationen und zu wissen, dass es das ist, was hält mich davon ab, ein Kind.

Er hat sich mit diesen Gefühlen, indem Sie distanziert sich von mir und ignoriert meine Groll und Wut. Ich Verstand nicht, die emotionale Maut, die er durchgemacht hat und wie schwer es für ihn gewesen sei. Ich erkannte, dass er geschaffen hatte, eine Rüstung der Optimismus um sich selbst zu schützen.

Verschluss

Wir beide lächelten einander an. In diesem moment wusste ich, ich hätte meinen Verschluss und er hatte seine. Alle dauerte es war verwundbar zu meinem Arzt und ihn verwundbar zu mir.

Meinen Chirurgen habe es endlich.

Er gewann mein Vertrauen.